Ein älterer Italiener bat seinen Priester ihm die Beichte abzunehmen.
„Vater, während des zweiten Weltkriegs klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“
Der Priester sagte: „Das war wundervoll von dir und du brauchst das nicht zu beichten.“
„Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.“
„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.“
„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen das der Krieg vorbei ist?“

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

„Papi, was ist ein Freudenhaus?“

„Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.“

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. „Also gut“, sagt der Vater, „hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt.“

„OK!“, der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: „Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.“ Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: „Und, hast du ein Eis gegessen?“

Sagt der Junge: „Nee, ich war im Freudenhaus.“

Der Vater total entsetzt: „Was hast du denn da gemacht?“

Der Junge: „Na ja, die ersten zehn hab‘ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab‘ ich nur noch geleckt.“

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Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein kleines Mädchen sitzen in der U-Bahn. Die U-Bahn fährt in einen Tunnel. Auf einmal machts „BATSCH“ und der Holländer schreit auf: „Boah mir hat voll einer eine geknallt“. Da denkt sich die Nonne: ‚Der hat sich bestimmt am kleinen mädchen vergriffen, die ihm daraufhin voll eine gewischt hat‘.
Da denkt sich das kleine Mädchen: ‚Der hat sich bestimmt an der Nonne vergriffen, die ihm daraufhin voll eine gebatscht hat‘. Und der deutsche denkt sich: ‚Beim nächsten mal hau ich ihm noch eine rein‘.

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Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht
besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu Fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt

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Weils nur kurze sind heute 2:

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:“Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“
„Nein.“
„Oh, Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

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Warum haben Hurricanes und schwere Stürme weibliche Vornamen?
Wenn sie kommen, sind sie wild und feucht.
Und wenn sie gehen, ist das Auto und das Haus weg.

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Hallo

hier wird ab Heute jeden Tag ein neuer Spruch erscheinen … Ich weise darauf hin, dass diese nicht alle von mir stammen^^

Spruch:

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.”

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